El ego en la New Age presente.

La ira y el odio que me produce observar la falta de consciencia de las personas que lideran o tratan de liderar en el mundo de la espiritualidad se sobrepone a mi voluntad de ver todo tipo de situaciones con los ojos de Dios que deseo desarrollar. Me supera, de cierta manera, darme cuenta de la estupidez que surge de este tipo de personas involucradas en este mundo metafísico/espiritual al que tanto aprecio le tengo. No comprendo, a día de hoy, el gran ego que domina las mentes de aquellos que dicen haberlo superado, haber vivido la tan conocida Muerte del Ego. ¿Qué tontería es esa? Para mí, el Ego es algo que perdura a lo largo de toda nuestra vida como seres humanos que somos. El Enemigo (= Ego/Satán) no se vence en ningún momento preciso, perdura dándonos el alimento que el Alma necesita para evolucionar, se trata todo de un Juego, el Juego de esta existencia Humana. ¿Desde cuándo nos hemos vuelto tan altivos para poder afirmar que hemos matado a nuestro Ego? ¿Desde cuándo nos creemos superiores al propio Dios? Como dice una canción de Ayax y Prok: "La humildad es como el silencio, la nombras y desaparece". Y lo peor de todo, es que muchos siquiera la nombran, se camuflan como camaleones, haciéndose llamar terapeutas, entre otras definiciones (como "renacedor"), te hacen creer que son tu maestro, perpetúan una conducta sectaria pero entre 2, utilizan mal la "Ley del Espejo" para evadir su responsabilidad ante una deplorable y mala praxis, diciéndote que solo eres tú y tu mente (="tu enemiga", anulando tu capacidad de raciocinio y de discernimiento, anulando tu opinión personal) ante un proceso de "resistencia energética", cuando lo único que sientes es una ira y un dolor importantes al ver que has perdido una falsa ancla, una esperanza que nunca debió existir en alguien... Aún estoy tratando de superarlo, mi intención no es generar en otras personas el mismo sentimiento que yo experimento para sentirme apoyada, creo que ya pude expresarme lo suficiente y afirmarme a mí misma gracias a opiniones externas. Mi intención es advertir, ya que por desgracia, la ascensión que esperaba ver en la evolución humana de la mano de la apertura al mundo espiritual y "sobrenatural", está, por lo que veo, estancada y decayendo. Nos estamos mareando a nosotros mismos sin darnos cuenta, creyendo, unos, que la magia negra es la salida, y creyendo, otros, que hacerse los santos nos libra de cualquier "pecado" al que no estamos dispuestos a enfrentarnos. Existe una gran hipocresía inconsciente que domina nuestras mentes y nuestras conductas al creer que hemos alcanzado la salvación gracias a la espiritualidad, y así nos enfrentamos constantemente con nosotros mismos. Deseo de todo corazón que todas las personas que vivan de esta manera tan sedada y dormida, haciéndose llamar "despiertos", de verdad en algún momento puedan entender que no hay manera de despertar en un mundo en el que la belleza reside en la Dualidad y no en los extremos.

XIII

La Muerte observó a Tiara otra noche más, queriendo llevársela. Veía como sus pensamientos la hacían retorcerse, la hacían tirar de su ropa, como una niña en pleno berrinche, diciéndose, de nuevo, que no aguantaba más, que necesitaba salir de ahí, tirar a la basura los escritos personales que tenía para que después de todo el doloroso proceso nadie pudiese leer nada. Aquella noche de Luna Llena fue diferente, la mancha gris que flotaba sobre su cabeza se extendió nublándole la vista, acelerando su respiración y dificultándole pensar con claridad y darse cuenta de que aún le quedaban fuerzas para superar otro bache más. Ella lo sabía, pero lo negaba, lo negaba una y otra vez. Fue una noche traumática, turbulenta. Decidió salir a tirar sus escritos y a fumar en la playa, escribió a algún amigo en algunos intentos fallidos de buscar apoyo o salvación, pues a pesar de ser consciente de que nunca era capaz de encontrar nada que la liberase de su propio vacío y desesperación, siempre lo intentaba en momentos críticos. Realmente no quería morir, sabía que tenía que estar demasiado mal, demasiado machacada, demasiado peor de lo que estaba en ese momento para tomar la decisión e irse con Ella. La Muerte hacía lo que le daba la gana cada vez que se le aparecía como única solución entre otras tantas. Se enquistaba en su mente y crecía, ocupando a cada rato más espacio en su cabeza, era como el rebrote de una enfermedad, a la vez que una tentadora idea. Tras salir a caminar, dormir, y volver a ver la luz del día siguiente, Tiara volvió en sí, pues decidió darse algo más de tiempo antes de huir definitivamente, sabía que lo necesitaba. Sin embargo, el deseo de acabar con su vida aún corría descabellado entre sus ideas. Lo que le echó hacia atrás, una vez despejados sus pensamientos, fue ser realista con la situación, y no precisamente su situación general, sino el proceso que debería sufrir su cuerpo si alguna vez llegase a matarse con ese cuchillo que guardaba en la mesita de noche como un recordatorio. Primero, tendría que ejercer la fuerza suficiente en un intenso golpe en su estómago, no sabía si la tenía, lo mismo que la suficiente valentía. Tendría que aguantar el dolor, sin gritar, para que su compañero de piso no la escuchase y su plan se fuera al garete. Tendría que sentir sus órganos siendo atravesados por ese filo. Tendría que decidir si sacar o mantener el cuchillo dentro, ¿cuál sería la mejor opción para que el cuerpo perdiese sangre antes? Tendría que esperar y esperar hasta desangrarse, hasta que su corazón dejara de latir, hasta que ya no sintiese el horrible frío que produce quedarse seca... Tendría que hacer muchas cosas aún más dolorosas que seguir adelante en una vida cruel, pero finalmente interesante.

Recordatorio personal.

Para relaciones inestables o desequilibradas.

Me produce una satisfacción instantánea, una descarga fugaz, pero siempre incompleta. Es algo que nunca me termina ni me terminará de llenar, aparentemente insustancial. Irme, volver, volver a irme...  finalmente no me aporta ningún beneficio. Los deseos y las verdaderas necesidades no son lo mismo. El problema es que trato de llenar un vacío con el cual creo que no puedo vivir de manera pacífica. Sí puedo vivir de manera pacífica porque ese vacío no existe. Quizás un paso a dar para lograr un mayor bienestar y felicidad es no tratar de evadir precisamente ese malestar que parece proceder de algún tipo de ausencia que siento. Debería tratar de reconectarme con esa presencia que se halla en mí, no creer que necesito de algo externo para "satisfacerme", "saciarme".

Si busco emociones intensas en mi vida para creerla y sentirla más viva o rica y pasional las buscaré en mi interior, haré cosas para movilizarme física y emocionalmente.

Puedo aprender a amar en silencio y encontrar la belleza de la soledad.

La comodidad de vivir en la pereza.

Hay mucha comodidad en abandonarse y creer que uno no puede lograr sus metas. Es tentador, pero, ¿por qué realmente? Si en realidad no conseguir las cosas por las que lucharíamos no nos hace sentir mejor, nos estanca, nos deja en letargo... El ser humano busca el mínimo esfuerzo, ahorrar energías a toda costa, pero si no las invertimos para de ese modo incrementarlas y lo que hacemos en realidad es, de manera paradójica, invertir energía en no gastar la que tenemos y así nos consumimos a nosotros mismos, volviéndonos improductivos, no avanzamos. ¿Por qué entonces la mayoría elige quedarse quieto y conformarse? Qué beneficio mayor puede haber en autoconsumirse comparado con el que hay en crecer personalmente? El miedo a lo desconocido es un factor importante, porque nos mantiene seguros dentro de lo que nos es familiar y eso nos ayuda a sobrevivir. Al final resulta ser todo dos caras de una misma moneda, podemos avanzar voluntariamente y enfrentarnos a los nuevos paradigmas, o podemos quedarnos en nuestra zona de confort, extendiendo los procesos por los que tendremos que pasar tarde o temprano y, además, de manera más dolorosa, pues nos veremos forzosamente obligados a cambiar aspectos de nosotros. Se trata de armarse de valor y optar antes por el instinto espiritual que el animal, a pesar de que este mundo, por cómo está maquinado, por lo general desestima los valores más elevados y es más propenso a conducir al ser humano a la ceguera y al sueño.

Ver con los ojos de Dios.

Quiero bañarme en agua cristalina,
empapar hasta mis huesos de conciencia divina.

Abrazar mi parte torturada
por el desprecio y los juicios.

No tener todos los días la mente en llamas
hablando de pena y desesperanza.

Quiero ver con los ojos de Dios la razón
de todo cuanto existe.

Y quiero extender una mano de sanación,
ofrecer respiros, dar compasión
a todo cuanto padezca de dolor,
sufra, llore o se pierda
en tanta incomprensión.

J.

No sé si tus besos son mentira
si tu agua está estancada
si tu alma es impía
si tu voz es de la nada.
No sé si debo besarte
si debo alegrarme
si espero refugio
en tus brazos de carne.

Carne desalmada,
pero un verso limpio en tu mirada.

Sacrificio.

Tengo, tengo el sacrificio
de dar luces a los mendigos
a pesar de la tormenta que pueda caer.
Tengo, tengo en la mano
una pluma de ángel
que a veces pienso en devolver.

Tengo, tengo un sacrificio
que debo hacer.

Tengo todos,
o casi todos los dolores
que corren por el mundo.
Y yo lo que quiero es andar por él

aunque enrede las luces
que corren por mi cabeza,
que no sabes lo que me come la pena
por todo el daño que me hacen.

Pero...
es tanta la inercia que me lleva
a todo aquello que pueda suceder
que todo el amor que tengo
por el mundo
me dice que sigo teniendo
un sacrificio que hacer.